Hola a todos

Desde este blog trataremos de acercaros los entresijos de nuestro negocio, de nuestras instalaciones, menús, eventos jornadas...... También introduciremos temas de interés general mostrados desde nuestra perspectiva personal o profesional a fin de que vuestra visita sea más amena. Si lo conseguimos agradeceros vuestra visita virtual.
Saludos.

sábado, 30 de abril de 2011

¡¡HOMBRES LOBO!!

Según la mitología, el primer hombre lobo fue Licaón, rey de Arcadia (Grecia), quien practicaba sangrientos sacrificios a los dioses. Enterado de esto Zeus, lo visitó y fue puesto a prueba por el rey. En castigo a su comportamiento, lo condenó a Licaón a convertirse en lobo, y también a todos sus descendientes, que serían hombres lobo.
El hombre lobo es también conocido como licántropo, y está presente en las mitologías de prácticamente todas las regiones, siendo el mito más universal. Aún en la actualidad este mito sobrevive.

Características del hombre lobo:

Hombre lobo El hombre lobo es una persona que se transforma en lobo, ya sea a propósito, por medio de la magia, o involuntariamente, por una maldición u otro agente exterior.
Gervase de Tilbury, cronista medieval, asoció la luna llena a la transformación, pero no es un concepto común. Esta idea la popularizaron los escritores de ficción moderna. Del mismo modo que es la narrativa moderna la que estipula que la manera de matar a un hombre lobo es mediante una bala de plata.pues esto no aparece en la mitología.
No en todos los países hay lobos, por esto otros animales han tomado su lugar, por ejemplo en América Precolombina, abundan la leyendas de hombres jaguar, en África, los hombres hiena o leopardo, en India se pensaba que los tigres eran capaces de convertirse en hombres para engañar a estos.
En Europa, el mito del hombre lobo está muy vinculado a otras supersticiones y a la magia negra. El mito es esencialmente masculino.
Según la tradición, la mayoría de los hombres lobo no se transforma voluntariamente, sino que son víctimas de una maldición, y sufren enormemente con la transformación, y pierden la conciencia humana, por lo cual son peligrosos hasta para sus seres queridos. La única forma de librarlos es darles muerte.
En el folclore gallego, portugués, uruguayo, y argentino, el séptimo hijo varón, se transforma en lobisón, los viernes de luna llena.

Aspecto del hombre lobo:

Un hombre lobo es normal la mayor parte del tiempo, aunque muy velludo y con los sentidos más desarrollados, y su estado físico es muy bueno. Es durante la luna llena que se transforma. Su aspecto puede ser el de un lobo de gran tamaño, hasta el de un humanoide peludo con colmillos enormes.
Formas de volverse hombre lobo voluntariamente:

Una forma sencilla es desnudarse y usar un cinturón de piel de lobo.
En otros casos se frota el cuerpo con savia mágica.
Otra manera es bebiendo agua de la huella de un lobo, o beber en ciertas fuentes encantadas. El empleo de la magia negra es otra forma de convertirse en lobo, para satisfacer las ansias de carne humana.
Formas de eliminar la condición:

La manera más sencilla es quitarse el cinturón de piel de lobo.

Otra forma es el desencantamiento.
Una manera peculiar consiste en que el hombre lobo se arrodille en un punto durante cien años, y sea reprochado por su condición. O ser saludado con el signo de la cruz, ser llamado tres veces por el nombre bautismal. Ser golpeado tres veces en la nuca con un cuchillo, o al menos derramar tres gotas de sangre.
Muchos cuentos europeos mencionan lanzar un objeto de hierro sobre o hacia el hombre lobo, para que revele su forma humana.

viernes, 29 de abril de 2011

ÚLTIMO INFORME DEL INST. NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL


1. ANALISIS QUIMICO
Elemento: MUJER
Símbolo: MU
Descubridor: ADAN
Masa Atómica: Acopiada en 125 lbs. (Pero varía entre 105 y 170 lbs.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2. PROPIEDADES FISICAS
a)Superficie generalmente cubierta de una capa de pintura.
b)Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
c)Se derrite si se le da un trato especial.
d)Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e)Rara vez se le encuentra en estado de metal virgen.
f)La dureza cede a la presión ejercida en los puntos precisos.
3. PROPIEDADES QUIMICAS
a)Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b)Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c)Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d)Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e)Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4. USOS COMUNES
a)Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b)Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c)Agente limpiador muy efectivo.
5. PRUEBAS REALIZADAS
a)La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b)Se torna verde cuando se le coloca o compara junto a una muestra mejor.
6. PELIGROS POTENCIALES
a)Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b)Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
7. ADVERTENCIAS
a)NO existen dos iguales.
b)Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.

Favor de dar amplia difusión a este documento, por su alto valor científico. Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto seguirá con mas investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que realicen sus aportes.

martes, 26 de abril de 2011

DÍA DE LA MADRE (1 MAYO 2011)

¿Qué representa el “Día de la Madre”?, ¿Cómo apareció esta conmemoración?, son algunas de las preguntas que pueden realizarse las madres cuando celebran este día tan señalado. Todo comenzó en la antigua Grecia, cuando los griegos rendían tributo a Rhea, para ellos una diosa y madre de otros dioses.

Con el paso del tiempo, los cristianos transformaron esta fiesta en un tributo que honoraba a la Virgen María. No sería hasta el siglo XX que esta conmeración recibiría un carácter oficial de la mano de Anna M. Jarvis. Tras un encuentro familiar con motivo del tercer aniversario de la muerte de su madre, esta profesora americana tuvo la idea de dedicar un día a todas las madres. Anna Jarvis prosiguió su campaña por el “Día de la Madre” y finalmente el 10 de mayo de 1908 se celebró esta fecha públicamente.
El tiempo ha ido transcurriendo y la celebración del Día de la Madre ha variado según las costumbres de cada país. Cada país también tiene orígenes distintos sobre cómo se inició la celebración. Por ejemplo, en varios países se celebra el segundo domingo del mes de mayo, en otros como Panamá, se celebra el día 8 de diciembre.
Lo importante es que a pesar de tener distintos orígenes, todas las conmemoraciones desembocan en un mismo propósito, homenajear a las madres. Una madre representa el comienzo de la vida, la protección, la esperanza y la alegría, ser madre es algo tan valioso, tan importante, tan hermoso y tan necesario que debe ser una fiesta ensalzada al máximo exponente, otorgándole la importancia que se merece.
El Día de la Madre es una celebración que se vive con más intensidad cuando se es consciente de lo que representa, lo que ofrece una madre no tiene precio,  no se trata de grandes detalles, lo que cuenta es el simbolismo y el amor que se profesa ¡Feliz día de la madre a todas las mamás!

lunes, 25 de abril de 2011

COCA COLA ES ASÍ!!!!!! (LA RECETA)


Alrededor de la Coca Cola hay un sinnúmero de leyendas urbanas, si la fórmula es o no es, si es cierto que sólo dos personas conocen la fórmula secreta de la Coca Cola. Y aunado a esto, según la web Thisamericanlife.org la fórmula secreta ya no es tán secreta
El sitio web afirma que la receta fue publicada hace 30 años por el diario estadounidense Atlanta Journal-Constitution. En el número de febrero de 1979 se muesta una réplica de la receta original que fue inventada en 1886 por el químico John Pemberton.
Entonces ¿que contiene la receta? El sitio web publica los ingredientes, que de ser cierto, todo eso estaríamos tomandos:
3 chorros de extracto de coca
3 onzas de ácido cítrico
1 onza de cafeína
30 “#” de azúcar
2.5 galones de agua
2 pintas de zumo de limón
1 onza de vainilla
1.5 onzas de caramelo
8 onzas de alcohol
20 gotas de aceite de naranja
30 gotas del aceite de limón
10 gotas de aceite de nuez moscada
5 gotas de aceite de cilantro
10 gotas de aceite de “neroli”
10 gotas de aceite de canela

martes, 19 de abril de 2011

SEMANA SANTA EN LLUANCO

La Semana Santa de la villa de Luanco (capital del concejo o municipio asturiano de Gozón) cuenta con ricas tradiciones, entre ellas la procesión de los Callandinos, el Viernes Santo, que acompaña en silencio a la Virgen desde el templo parroquial hasta la capilla de la Concepción, y la Venia, ceremonia que tiene lugar en la mañana del Día de Resurrección (Domingo de Pascua), en la playa de La Ribera, y festeja el encuentro de la Virgen con su Hijo resucitado, al tiempo que se hacen acrobáticos movimientos con el gran pendón de la Cofradía de Pescadores.

Programa de la Semana Santa de Luanco 2011  (Parroquia de Santa María de Luanco)
Domingo de Ramos, 17 de abril
  • A las 9 horas y a las 11.30 h, SANTA MISA.
  • A las 12.30 h, BENDICIÓN DE RAMOS EN EL MUELLE y, seguidamente, PROCESIÓN HASTA LA IGLESIA y SANTA MISA.
  • A las 19 h, SANTA MISA.
Jueves Santo, 21 de abril
  • A las 18.30 h, SANTA MISA EN LA CENA DEL SEÑOR.
  • A las 20 h, PROCESIÓN DEL NAZARENO.
  • A las 22 h, HORA SANTA.
Viernes Santo, 22 de abril (AYUNO Y ABSTINENCIA)
  • A las 9.30 h, VIACRUCIS.
  • A las 17 h, SOLEMNE ACCIÓN LITÚRGICA EN LA PASIÓN y, seguidamente, PROCESIÓN DEL SANTO ENTIERRO.
  • A las 21.30 h, PROCESIÓN DE LOS CALLANDINOS.
Sábado de Gloria, 23 de abril
  • A las 17 h, CONFESIONES PARA HOMBRES.
  • A las 21 h, VIGILIA PASCUAL.
Domingo de Pascua, 24 de abril
  • A las 11 h, SANTA MISA PARA NIÑOS.
  • A las 12.30 h, PROCESIÓN DE LA VENIA y, seguidamente, SANTA MISA.
  • Y a las 19 h, SANTA MISA.

sábado, 16 de abril de 2011

ASUNTO_ DERECHOS DE AUTOR (¿SERA VERDAD?)

Seguro que todos teneis en casa o en el coche algún cd o cinta de música un pelín piratilla. Ya han pasado aquellos tiempos de cintas piratas en el rastro. El cassette ha muerto y ya sólo quedan algunas reliquias en las gasolineras.
Porque ¿quien no ha visto esa cinta en un expositor giratorio de gasolinera con los mejores chistes de Arévalo y los grandes éxitos de Los Chunguitos?
Ahora las cosas son muy distintas: llegó napster, las grabadoras de CD, los establecimientos de alquiler de discos, etc...
En plena fiebre de pirateo español llega una nueva leyenda urbana que intenta asustar y confundir: la de la Guardia Civil y los CD´s piratas.
Nuestra leyenda urbana comienza cuando una pareja de la Guardia Civil nos para en un control rutinario o porque ya nos han hecho una foto y quieren que se la dediquemos.


El caso es que cuando nos piden la documentación, el seguro y el carnet de conducir nos piden que les enseñemos los cd´s de música que llevamos en el cargador del coche (o las cintas o cd´s sueltos, dependiendo del coche).
Cuando ven que nuestros cd´s son más piratas que nuestra tarjeta del plus (de la cual ya hablaremos en otra ocasión) nos ponen una multa por atentar contra los derechos de autor. La única manera de librarnos de esta multa será presentar los discos originales en el plazo de 3 días en cualquier delegación de tráfico para así acreditar que los discos del coche se trataban de nuestras copias de seguridad pesonales.
Hasta aquí la leyenda. Vamos a ver ahora por qué no puede ser verdad:
- Imagina que te haces una recopilación en 10 cd´s para el coche de toda tu colección de 2.000 discos compactos. ¿Tienes que ir a tráfico con los 2.000 cd´s? Y ponerte en el mostrador con el funcionario de turno a explicarle:
"De este disco saqué la 2 y la 3"

"De éste la 6 y la 9" etc... ...
- Para asegurar que llevarás los discos originales a tráfico los guardias han de hacer constar en la denuncia qué canciones y discos llevas en el coche. Hay muchísimas canciones que seguro que tienes y no sabes ni de quien son, ni como se titulan ni nada de nada.
¿Los guardias civiles sabrán el título de TODAS las canciones? ¿Llevarán una enciclopedia multimedia en el coche para consultar? ¿Cómo coño van a hacer constar todo en la denuncia? ¿Y si el guardia tiene mala letra y el funcionario de tráfico luego te empapela porque no entiende la "receta"?
En fin, un cristo que se podría armar si esto fuera verdad. Esperemos que no sea verdad porque lo próximo será recoger las colillas del cenicero del coche y ver si corresponden a tabaco de contrabando de ese que trae el kiosquero de abajo de tu casa.

martes, 12 de abril de 2011

¡¡INCREIBLE!!

 Entrada al cielo tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del 
cielo.
San Pedro sale y les dice:
Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en
nuestra área de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta
semana.

Los otros dos bajarán al infierno a sufrir las peores y mas atroces 
torturas durante unos pocos días hasta que solucionemos el problema. 
Lo siento mucho pero lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuo explicando: La persona que cuente la mejor historia de
como murió será la que entrará al cielo hoy.
Al ver que la mano venía en serio y que no había mas remedio los tres 
hombres asintieron.
San Pedro entonces los hace pasar a su oficina, pero de a uno por vez para
que los otros dos no escuchen la historia y puedan mejorar la suya
agregándole algo.
Pasa el primer hombre y empieza a relatar:
Yo sabia que mi mujer me engañaba, así que llegué a media mañana a mi casa,
subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el
ascensor, abrí la puerta y allí estaba ella, la muy puerca totalmente 
desnuda en el suelo.
Sabía que la había pescado in fraganti. Busqué a su amante por todo el
piso, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios y
¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado mientras ella 
me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, cuando oí
unos ruidos en la ventana...SCRATCH, SCRATCH,SCRATCH.!!!
Corro a abrirla y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y se lo partí en la cabeza. Vi como se caía, pero
tuvo tanta suerte que rebotó en un toldo y aterrizó sobre un montón de
maleza.
Como el sinvergüenza todavía se estaba moviendo, desesperado porque se me 
escapaba, agarré la nevera y la empuje hasta borde de la ventana. 
Con gran esfuerzo la pude tirar sin darme cuenta que se me 
había enganchado la ropa por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa.
Ya estaba San Pedro para dejarlo pasar al cielo directamente pues no podía
imaginarse otra historia mas increíble, pero para guardar las formas hizo
pasar al segundo hombre:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas y estaba tranquilamente haciendo mi
trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Pude agarrarme de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos.
Pensando en mi muerte y rogándole a Dios que me salvara, logro
afortunadamente asirme de una de las cornisas del edificio evitando caer al
vacío. Me había SALVADO!!!
Estaba dándole gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro 
del edificio me rescatara definitivamente 
por lo que empecé a rascar en la ventana SCRATCH, SCRATCH, 
SCRATCH...!!!, cuando un hombre la abrió y me pego
un tremendo golpe en la cabeza con un bate de béisbol. Cai al vacío,
maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, atajando mi caída en un toldo y poniendo un montón de 
maleza justo debajo mío. Estaba VIVO!!!
Moviéndome lentamente e incrédulo de estar con vida abro los ojos para
agradecerle a Dios tanta fortuna, cuando veo que una nevera estaba 
cayendo justo encima mío. Entonces supe sin dudas que ese era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Había estado milenios oyendo historias pero
jamás había escuchado dos seguidas que lo dejaran tan anonadado.
No obstante hace pasar al último hombre no sin advertirle: Hijo, mas vale 
que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores son realmente
espectaculares !!!
Así, el ultimo hombre lo miró y comenzó:
OK San Pedro imagínate esta situación que te voy a contar:
Yo esataba en bolas con una amiga. LLega el marido y me escondo en la
Nevera!!!!!!!



domingo, 10 de abril de 2011

BONDADES DEL BACALAO (CON MOTIVO DE LA SEMANA QUE LE DEDICAMOS)


El porcentaje comestible de este pescado fresco es del75% de su peso total. Su contenido graso esbajo y aporta una elevada cantidad de proteínas de alto valorbiológico. El valor nutritivo de 1kg debacalao es igual a 3,2 Kg de otro pescado.
El bacalao es más nutritivo que el pescado, la carne bovina y el pollo.
Algunos de los beneficios de comer bacalao son: Tiene pocas calorías ya que no contiene azúcar. Es ideal para diabéticos
Ésta en una lista de los desórdenes que le ayuda a evitar el aceite de hígado de bacalao, gracias a su vitamina D.

  • Osteoporosis. Hay mala absorción del calcio.
  • Diferentes tipos de cáncer, como próstata, seno, ovarios.
  • Depresión.
  • Esquizofrenia.
  • Raquitismo, desorden de los huesos.
  • La diabetes aumenta con la deficiencia.
    beneficios del bacalao
  • La obesidad aumenta los requisitos de vitamina D. Necesitan hasta el doble.
  • Se cura la soriasis con luz solar.
  • Desorden Afectivo Estacional.
  • Debilidad muscular y dolores se les considera a menudo fibromialgia, cuando puede ser falta de sol.
  • Los riesgos de padecer enfermedades graves como diabetes y cáncer, se reducen en un 50%.
La mayor fuente de vitamina D, fuera del sol, es el aceite de hígado de Bacalao. Existe variedad de sabores, en caso de que no le guste el normal.

LA VERDADERA HISTORIA DE HELLO KITTTY (¿REALIDAD O LEYENDA?)

¿El diablo tuvo algo que ver con la creación de tan encantadora gatita?
La historia que hay detrás su creación ha hecho correr ríos de tinta hasta el punto de convertirse en una de las más extendidas leyendas urbanas...

Ahora comienza la supuesta “realidad“ de tan tierno personaje que ha dado lugar a tan extendida leyenda urbana:

La leyenda urbana cuenta que en los años 70 había una niña de 14 años que estaba en fase terminal de cáncer de boca. Los médicos ya habían arrancado todas las esperanzas de la familia en relación a la cura de la niña, así que la madre de la niña, Ikaka Shimizu , desesperada, acudió a todas iglesias y cultos, pero al no obtener resultado se inició en el ocultismo y satanismo, para al final, hacer un pacto con el diablo.

Presentó la niña al diablo para que curase a su hija, le hizo una promesa de fabricar una marca que fuese famosa en todo el mundo, el diablo cumplió su parte y la madre también. Creó a Hello Kitty.

La palabra hello en ingles significa hola, y la palabra kitty de origen chino significa demonio, entonces Hello kitty significaría. “Hola Demonio”.

Otra curiosidad es que hello kitty no tiene boca debido al caso de cáncer en la boca de la hija de su diseñadora.

Esta es la otra historia de tan entrañable personaje, desde luego no esta documentada, por eso entra en la categoría de leyenda urbana, lo que si es cierto es la escasez de datos acerca de la biografía de la diseñadora y su extraña desaparición de la empresa un año después. Otro dato es que varios satánicos llevan tatuado a Kitty en la piel e incluso circulan videos de misas negras con la imagen de la gatita que algunos llaman “la hija del demonio”.

Ayudada por el demonio o no, lo cierto es que su éxito es imparable y como curiosidad, el personaje se ha usado también en otras circunstancias que no tienen nada que ver con el mundo infantil:

En 1999, en Hong Kong, tuvo lugar un brutal asesinato que pasaría a llamarse el Hello Kitty murder. El popular nombre del caso deriva del hecho de que los asesinos ocultaron la cabeza de la víctima en una muñeca de Hello Kitty después de haberla decapitado.

En agosto de 2007, los policías tailandeses que habían cometido pequeñas infracciones como llegar tarde o aparcar en zonas indebidas fueron obligados a llevar brazaletes de Hello Kitty durante varios días como castigo.
También en ese mismo año, fue detenido un famoso narcotraficante colombiano, que aparte de tener una importante colección de objetos y prendas de la gatita, utilizaba la imagen de la marca japonesa para enviar mensajes codificados a sus contactos a través de su correo electrónico.

La verdad que ami me fascina Hello Kitty pero uno nunca sabe...

sábado, 9 de abril de 2011

666

Estaba escrito que el fin del mundo, el Apocalipsis, llegaría por obra del hijo de Satán, el Anticristo. Satán, como ya había hecho en anteriores ocasiones a lo largo de la historia, viajó al mundo terrenal con apariencia humana. Como las otras veces, buscó una mujer joven y fuerte para que fuera la madre de su hijo. Tenía que ser una mujer casada, y que mantuviera relaciones con su marido periódicamente para no despertar sospechas. Se encaprichó de una joven rubia y atlética, muy atractiva. Entró en su casa y la poseyó practicando el sexo más salvaje y depravado que se pueda imaginar. Satán con su malvado poder hizo que su mente lo olvidara, y nueve meses después nació su hijo. Su nombre era Software. Este niño empezó a prepararse para su misión estudiando a sus hermanos de tiempos pasados: Atila, Gengis Khan, Hitler… Todos ellos fueron hijos de Satán que fallaron en su misión. Al igual que ellos se preparó para ser un gran líder y formar un poderoso imperio. 

Creció observando a los humanos para conocer sus debilidades, haciéndose pasar por uno de ellos, ganándose su confianza. Viendo que todos sus hermanos fallaron a pesar de haber construido grandes imperios, decidió cambiar de táctica. Su imperio no debía ser militar. Se fijó en el posible potencial de la industria informática, y vio en ella su medio para dominar a los humanos. Utilizando su poder sobrenatural, empezó a apoderarse de diversos sectores de esta industria, y logró formar un poderoso imperio informático. Ya formado, el Imperio extendió sus malévolos tentáculos introduciéndose en todos los campos empresariales e industriales. En poco tiempo toda la economía mundial estaba bajo su poder. Ninguna empresa, ningún banco, nada podía funcionar sin los programas informáticos del Imperio. Incluso estaban bajo su dominio usuarios particulares en sus casas. El Imperio llegó a tener más adeptos que cualquier religión del mundo. 

Como una secta destructiva, obligó a sus súbditos a pagar un tributo cada poco tiempo. Había que comprar actualizaciones de los programas continuamente, pues estos se quedaban obsoletos en cuestión de semanas. Todos los programas del Imperio fueron la droga más usada del mundo. Prácticamente todo el planeta estaba enganchado. Software en su trono se reía viendo como los pobres humanos intentaban inútilmente manejar sus productos. Pero estos fallaban inteligentemente, arruinando proyectos, trabajos, vidas. Todo el planeta sufría pero no podía hacer nada, eran adictos a las drogas informáticas del Imperio. 

Pero esto no era suficiente, el broche final para llevar a cabo su plan fue el "Efecto 2000". Algunos profetas lo predijeron, y los humanos aterrados intentaron prepararse para ello durante meses, pero fue inútil. El 31 de diciembre de 1999 a las 00:00 h, cuando comenzó el año 2000, empezó también el Armaguedón. Todos los ordenadores fallaron, la industria y la economía se colapsó, la electricidad dejó de funcionar, los trenes descarrilaron, los aviones se estrellaron… Los misiles de todos los países se dispararon controlados por los ordenadores, destruyendo todas las fuerzas militares y policiales del mundo. El caos y la destrucción reinaron en la Tierra. La ley había sido eliminada, los humanos empezaron a pelearse por comida y ropa. Pero había desaparecido todo vestigio de humanidad en ellos. Ya no eran humanos, se comportaban como alimañas egoístas y enloquecidas, peleándose y matando por un trozo de pan. Software había triunfado. 

Por fin un hijo de Satán se había apoderado del mundo. La risa de Satán resonaba ensordecedora en los confines del infierno. Dios observaba apenado como su creación se había destruido. Pero aquello no fue el fin del mundo, fue un nuevo origen. Satán mandaba ahora y Dios era el que debía actuar en las sombras. Se había producido un cambio de Dirección General, y aquello era solo el principio…

miércoles, 6 de abril de 2011

¿¿¿¿QUE?????


Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?

Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...

Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2

Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuaria: Sí, claro, está como pegado...

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6

Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

martes, 5 de abril de 2011

¡¡NO HAY QUIEN ENTIENDA A LOS HOMBRES!!

Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.
Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.
Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.
Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.
Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.
Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.
Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.
Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!
Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.
Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

domingo, 3 de abril de 2011

"SOIS IDIOTAS" Un artículo de Arturo Pérez Reverte

Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas? 

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad. 

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados. 

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos. 

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar. 

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. 

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura). 

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo. 

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados) 

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos. 

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual). 

INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. 

Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año. 

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. 
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros. 

Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.


¿DONDE ESTÁ LA GENTE? QUE LEVANTAN MASAS PARA EL FÚTBOL Y NO PARA DEFENDER NUESTROS DERECHOS.