LENGUA CASTELLANA INFINITA!!!!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!

DE LA AMISTAD

La amistad es para muchos, al menos para mí, un valor insuperable; pero realmente, ya no que pocos amigos tenemos, sino que poco amigos somos, excepto en las redes sociales, donde la máquina y lo etéreo de la transmisión de información nos distancian físicamente. ¿Es eso? ¿será porque “olemos” mal?

Cuán fácil es negar a una persona cuando ya no “huele” tan bién como pensábamos; ahora ya no es mi amigo, es más nunca lo fue. Además…….. ¿no lo sabías? ¡A mí me tuvo engañado tanto tiempo!

Después cuando se vuelve a oler bien, vuelven a crecer los champiñones, debe ser la humedad y el calor de otros aditivos que vas adquiriendo. Por supuesto quién renegó opta en público por ignorar, no vaya a ser que le vean, aunque en privado siga acuchillando, pero lo que realmente importa es que en la soledad de su intimidad, se da cuenta que su cobardía le ha robado un amigo, no, no…… le ha robado, a “su” amigo.

Las mentiras de la vida, son como las verdades….. hay que descubrirlas recorriendo un camino, sino no se aprenden, puede que las sepas, pero no es suficiente, tienes que interiorizarlas asimilarlas, como la comida y su digestión. Si consigues que de la digestión de la vida salgan energía, músculos, huesos y alegría para compartir ¡enhorabuena! Sino el resto ,todos sabemos dónde acaba, y ¡huele muy mal!

Cuantos mejor huelas más amigos tendrás. ¿A que esperas?

RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXÁMENES

Publicado en un informe escolar de España.

Cómo contestan los exámenes los chavales españoles. 
¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Música

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. 
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca. 
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven. 
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define): 
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura 
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra. 
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón. 
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta). 
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla. 
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro. 
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno 
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre. 
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello. 
R..- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar. 
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual. 
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual. 
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos. 
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso. 
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo. 
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra. 
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes. 
R..- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales. 
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras... 
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena). 
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo....

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos). 
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides. 
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles. 
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil. 
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios. 
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P..- Moluscos. 
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P..- División de los moluscos. 
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto. 
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja. 
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores? 
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas. 
R- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna. 
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras. 
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena? 
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha. 
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares 
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes. 
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos. 
R.- Las bombas atómicas..

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. 
R.- Centauros..

Geografía

P- Característica de Holanda. 
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca

P.- Países que forman el Benelux . 
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel. 
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua. 
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común. 
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar. 
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo. 
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física 
P.- Polígono. 
R.- Hombre con muchas mujeres.

P..- Círculo. 
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639. 
R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía. 
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz. 
R.- Bombilla.

Historia y religión 
P- El hombre primitivo. 
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre. 
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens.. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo. 
R.- ¿De qué año?

P- El arte griego. 
R.- Hacían botijos

P.- El Cid. 
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.. 
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia. 
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas. 
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe. 
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Decalogo para comunicarse con las chicas (Solo para hombres!!!!)

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tus estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡ándate a la mierda!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas

COMO SUPERAR EXPECTATIVAS (AUTOAYUDA.... JEJJEJEJ)

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. 
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. 
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien. 
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. 
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. 
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. 
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. 
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así… Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. 
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. 
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. 
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. 
Un beso de vuestro hijo. 
Mmmuah!

PROPIEDADES DE LAS SETAS (CON MOTIVO DE NUESTRA SEMANA DE LAS SETAS)

Las Setas tienen 90% de agua, nada de calorías, nada de grasas, si Hidratos de Carbono y Fibra. Por sus características y sus vitaminas son adecuadas y recomendadas, para las dietas adelgazantes.
Las setas contienen: 

-Vitaminas: B2, B3, D2.
-Minerales: Potasio, Fosforo, Yodo, Calcio.
- Otros: Ergoterol, Tianina, Riboflavina, Niacina, Folatos, Quitina. 

Recomendado para:

- Ayuda en el crecimiento de los niños.
- Embarazadas.
- Favorece transito intestinal.
- Sistema inmunológico: formación anticuerpos, producción de glóbulos rojos y blancos.
- Subida de defensas.
- Producción de hormonas sexuales.
- Dientes, huesos, mucosas.
- Buen funcionamiento de las tiroides.
- Transmisión y generación del impulso nervioso y muscular. 
Por estas y muchas otras propiedades les rendimos un homenaje con nuestra "SEMANA DE LAS SETAS"
No te la pierdas.......

PORQUE SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR VOCABULARIO

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:Que ve u observa una loma o colina. 

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho. 

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. 

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento. 

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

DIARIO DE UN SOLTERO EMANCIPADO

La compra y la cocina.

Llega el momento de llenar la nevera, lo curioso que pasa cuando vas a comprar la primera vez ya emancipado es que estás pensando "bueno, ya lo he hecho antes en casa de mami... esto está chupado", ja, y lo primero que notas es que cuando vas a pagar te meten un sablazo peor que los samurais, con lo que la próxima te fijas más en los precios que en la cajera, cuando de normal es al reves.

Metes todo en la nevera, y ahí viene otra... ¿como lo colocas? por mi parte más o menos he cogido una rutina después de un mes pero hasta ese momento he movido más los alimentos de sitio que las piezas en el tetris... y cuando ya satisfecho le echas un vistazo, te percatas de que tienes más "guarrerías" que comida de verdad, y dices "normal que luego la báscula proteste".

La familia siempre ayuda dándote consejos, mira esto, compra aquí que está más barato, cosa que agradeces pero yo tengo una de esas teorías mías... el sitio más barato será aquel donde yo vaya a comprar la semana siguiente, es decir... si voy a comprar al carrefour, la semana pasada estuvo de oferta, esta el mercadona, al siguiente vas al mercadona, carrefour y así canta que te cantaré morena.

No acierto una, así que ya he medio desistido de intentar pillar ofertas porque lo más que pillo es un mosqueo por llegar siempre tarde, eso sí, tu familia SIEMPRE, SIEMPRE, las pilla a tiempo y luego te dan con ello en las narices, que te dan ganas de decirles "a dar envidia al parque majos".

Al final cuando ya tienes toda la nevera llena de cosas que merece la pena comer, llega el día a día, a cocinar... el primer día que te haces una tortilla hay más aceite fuera de la sarten que dentro, te haces unos macarrones y tienes para dos semanas porque no mides bien y cuando te haces unas lentejas o te pasas de agua que las ahogas o no llegas y te quedan secas.

Eso sí, llamar al telepizza se te da de vicio, pero como no puedes vivir siempre de pizza QUE SE SEPA... pues acabas más o menos aprendiendo a cocinar, a medir el aceite que echas, la cantidad y esas cosas.

Otro problema en la cocina, el espacio, mi cocina no es pequeña, pero la familia ha contribuido con cincuenta mil cosas para ayudarte, cazuelas, cuberteria, vasos, que la verdad, te preguntas si te ayudan o hacen espacio para ellos, he llegado a la conclusión de que aunque no lo admitirán en la vida, es lo segundo; así que cambias de sitio las cosas dos millones de veces, y cuando vas a cocinar te tiras media hora buscando una cazuela o lo que sea.

A todo esto a la hora de fregar, dices "soy yo solo tanto no puedo ensuciar" JA, espera... recontemos, cazuela para macarrones, sarten para los filetes, cubiertos, postre, vaso, y al principio empiezas con buenas intenciones pero multiplica por dos con el paso de los días ya que los friegas a la noche.

Dicen que es bueno hacer algo de ejercicio antes de dormir, pues yo las manos las muevo que es un primor, y no precisamente en eso "malpensaos" jeje pero friego que da gusto.

Ya para terminar diré que cuando vienen visitas, también es muy bonito dejar la mesa puesta, con sus cubiertos, servilletas y tal... si, las dos primeras veces, cuando se va todo el mundo y te encuentras una montaña de platos etc... que son más grandes que yo (metro ochenta con mucha honra) dices "la proxima de plástico y que le den al que no le guste", porque llega un momento que friegas por fases, platos y cubiertos, cazuelas y sartenes en fin...

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. 
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío. 
- Ramón; y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche? 
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. 
- ¿Tu gato? 
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. 
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. 
- Bueno, gracias Manuel. 
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.

- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido...! 
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay... 
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

Felicidades a los papás. 19.marzo vuestro día.

UNA MUJER QUE LEE

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: ‘Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ‘ - Leyendo un libro- responde ella (pensando ‘¿No es obvio?’) -Está en zona restringida para pescar- le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.   -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer… -Pero ni siquiera la toqué !!! – dice el guarda.   - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, “señora”, y se fue…. MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee,  Sabe pensar…

CUATRO COSAS

 En la India se enseñan "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" La primera dice:, "La persona que llega es la persona correcta".Es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, e ...stán allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. La segunda ley dice:, "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo. La tercera dice:, "En cualquier momento que comience es el momento correcto"., Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará. La cuarta y última:, "Cuando algo termina, termina"., Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. *_Creo que no es casual que estén leyendo ésto., Si este texto llega a nuestras vidas hoy, es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!, Vive Bien. ♥Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz!♥ •

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo 

electrónico enviado 

a soporte 

técnico):

Querido Soporte 

Técnico;

El año pasado 

actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que 

se había ralentizado considerablemente el desempeño completo 

del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que 

operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros 

programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 

6.5, e instalo programas indeseables 

como CHAMPIONS LEAGUE 

5.0, La COPA 

DELl REY 3.0,FORMULA UNO 

3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 

8.0 jamás volvió a 

arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 

2.6 simplemente hace 

que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la 

situación con los programas DISCUSION 

2.6 y RECLAMOS 1.8, 

pero no están disponibles..

¿Que puedo 

hacer?

Atentamente.

Desesperada

(Respuesta 

del soporte técnico)

Querida Desesperada,

Lo primero que 

tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es 

un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema 

operativo.

Por 

favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e 

intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y 

no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 

3..0

Si la 

aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar 

automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 yFLORES 

3.5.

Pero recuerda 

que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas 

puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por 

defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 

6.1, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 

6.1 es un programa muy 

malo que va a derivar en la descarga 

deRONQUIDOS 

BETA

Cualquier cosa que 

hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, 

instales SUEGRA 

1.0 ya que ejecuta 

un troyano que eventualmente tomara 

control de todos los recursos del 

sistema.

También, no intentes 

reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni 

utilices CUERNOS 3.4 ya que son 

aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En 

resumen, MARIDO 1.0 es un programa 

genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede 

aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de 

considerar comprar software adicional para mejorar el 

desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 

7.7

Buena 

Suerte.

Servicio 

Técnico